Oh dolor...

Cuántas veces has deseado detener el tiempo para revivir un momento hermoso, algo único que jamás se repetirá en la vida, ¿cuántas veces?

Y cuántas veces has deseado más bien adelantar el tiempo porque ha llegado a tu vida un momento tan doloroso que no quieres experimentar  una y otra vez. Pues ese es mi caso. Deseo con toda mi alma que el tiempo se detenga, que todo al rededor pueda ser manipulado y que se me de la oportunidad de escoger lo que deseo o no recordar.

Oh dolor tan grande el perderte, dolor tan inmenso el que dejaste, un dolor que rompería hasta el más grueso muro en la faz de la tierra; es un dolor inexplicable y agotador a la vez, porque intentas con todas tus fuerzas detener aquello que provoca lágrimas cayendo por tu rostro. Es tan cansado el intentar no llorar, hacerse la fuerte cuando en realidad estás a punto de explotar; mi cuerpo está cansado de fingir porque la tristeza puede causar más daño a mi alrededor.

Maldito el día en que alguien inventó el amor, porque si él no existiera, no existiría el dolor. Pero más odio el día en que la muerte se inventó, porque sin ella no habría razón para que se nos rompiera el corazón.

Como duele tragar hondo ese sentimiento de culpa. Como duele tratar de hacerse el fuerte cuando eres tan débil, pero más duele cuando lloras y ya es demasiado tarde...

No tengo derecho a llorar porque no me lo gané, no tengo derecho a reprocharle su partida porque no la valoré, sólo tengo derecho a llorar a escondidas porque así siempre fue mi querer, detrás de una coraza que no quería quitar de mi vida para evitar el sufrimiento que de todas formas ahora estoy viviendo.

Oh dolor tan espantoso que juega con mi vida. Sólo dime una cosa, si te extraño a ti, cómo será cuando llegue la partida de ellos. Solamente consuélame aunque no lo merezco para poder dormir hoy un poco más, aunque tu ausencia es ahora mi desvelo...

TE AMO MI CHANCHITA, DISCULPA QUE AHORA SEA TAN TARDE PARA DECIRLO...

Momento de partir...

Hoy a la 1 am sentimos un dolor inmenso en nuestros corazones, despues de un mal presentimiento sucedió nuestra pérdida. Mi gordita, mi abuelita... nos dejó para estar reunida con los ángeles, nos dejó para volver a abrazar a su hijo, a "tio macho", nos dejó para poder descansar y comer todo lo que quiera, reir y bailar como sólo ella lo hacía, nos dejó pero con un hasta pronto, porque sé que nunca nos dejará del todo.

Mi culpabilidad es la que más me hace sufrir ahora, cuando tuve la oportunidad de ir a verla en la noche no lo hice, no sé si fue como escudo o fue simple descuido, quiero pensar que mi corazón lo presentía y no quería despedirse de esa forma, mejor decirle hasta pronto con mis oraciones y rogar a Dios para que nos de fortaleza para todo lo que viene. Adiós mi abuelita... Mi consuelo es que no sufriste, que en tu cama reposaste y ahi tu corazón decidió dejar de palpitar. Diosito te quiso llevar de nuestro lado, tener un ángel más en el cielo y que nos protejas desde arriba siempre cuidándonos y dándole serinidad a tus hijos.

El dolor es fuerte pero no se puede ser egoísta, se nos fue antes de seguir sufriendo, se nos fue para por fin vivir eternamente en la felicidad, ahora te envidio abuela, porque no conoces sufrimiento, no sientes el dolor, ahora estás viviendo el gozo y la dicha de estar allá en los cielos, te envidio porque ya viviste, ya reiste todo lo que tenias que reir, amaste a los que tenias que amar y sufriste lo poco que fuese necesario para lograr descansar. Te envidio abuela y te extraño y te pido perdón por no dedicarte más tiempo, por no compartir a tu lado. Te pido perdón porque te me fuiste sin decirte adiós y te pido perdón porque fui egoísta y no quise acercarme a ti para no tener que sufrir de más. Pensé que si no te via seguido el dolor iba a estar ausente, pero que increible que puede más la culpa de saber que fui egoísta y no aproveche cuando podía verte.

Ahora te lloramos, y le preguntamos a Dios si nos quitará el dolor pronto, ahora es momento de ser fuertes y de estar felices por ti, porque ya pasaste esta prueba, ya no tienes que vivir más en la tierra para lograr volar. TE AMO y sé que mi mamá y mis tíos hicieron todo lo posible por mantenerte un día más aquí, Diosito te prestó por un tiempo pero ya era necesario que regresaras a su lado.

Ay abue, no sabes como me duele el haberte visto así, pero sé que debo darle fuerzas a mi madre, y sé q no te gustaría vernos llorar, porque tu fuiste alegre y sé que ahora lo eres más.

No quiero decir adiós porque me duele, pero quiero que pronto el dolor se esfume y si me ayudas a cuidar a mami, te lo agradecería mucho más, porque ella necesita que la abraces y le digas que todo va a estar bien, ven en sus sueños y despídete de ella, dile que esté tranquila y de paso entra en los míos para poder abrazarte y besarte con todas mis fuerzas como no lo hice ayer. Culpa, maldita culpa, ahora tendré que tratar de sobrellevarla aunque sé que en mi corazón siempre estará.

Chaito abue, disfruta del cielo y salúdame a tío macho, pasen por nuestros sueños y enséñennos cuan hermoso es el cielo...  

No haré daño...

En este tiempo han pasado pocas cosas, sólo trabajo, duermo y de vez en cuando salgo a comer con mi familia o algunas amiguitas. Monk cumplió años y le di muchas gracias a Dios por poder estar juntas un años más, llegó Su y Checita que hace rato no veía, y la verdad fue lindo poder estar con ellas otra vez, salimos a comer unas semanas después y ya quedamos en vernos nuevamente para ir al cine. Las quiero mucho y tengo que valorarlas más, hubo una discusión por ahí y me dolió demasiado porque no quiero perder a alguien tan especial para mí, pero hay que aprender a callar muchas veces, y yo no lo sé hacer cuando es necesario.

Bueno, en el trabajo todo está genial, me siento muy bien, pero el grupo tan unido con el que iniciamos poco a poco se ha ido separando, esto porque estamos en tres grupos grandes y luego esos grupos se dividen en otros, los extraño, de verdad me divertía montones con todos y ahora nos estamos separando, era de esperarse,´pero algunas veces uno piensa que las cosas pueden seguir como al inicio. Sueños de ilusos!

Hubo un problema con alguien, y todo porque hablan de más y hacen un chisme que no es eso, sólo un chisme. Afectó la relación de grupo, pero bueno intenté arreglar las cosas, aclarar como fue la situación en realidad pero algunas personas prefieren quedarse con los comentarios de terceros y cerrar sus oídos a la verdad. Allá ellos!

Estoy cansadilla, ojerosa y con sueño retrasado además de dolor de espalda y cintura por pasar tanto tiempo sentada, y como si fuera poco, estoy tan cansada que solo quiero dormir y por eso no puedo compartir más con mis amigos y eso también lo extraño porque quiero verlos más, ser alguien mejor, pero me cuesta convencer a mi cuerpo de que aún puede resistir un poquito y animarlo a salir. Tal vez dentro de unos meses ya me acostumbre y pueda repartirme entre los tres: mi familia, mis amigos y mi trabajo...

Bueno el título es NO HARÉ DAÑO, puede sonar extraño al inicio pero ya les contaré porqué llegué a esa conclusión. Existe en el mundo eso que llamamos un amor platónico, para algunos eso es cuando alguien tiene sueños imposibles con actores o cantantes, pero para mí es algo más real, es un amor que no será por el simple hecho de no ser correspondida y no lo soy porque hay alguien más en la vida de esa persona; sin embargo, podrían pensar que no es imposible porque lo tengo cerca de mí de lunes a viernes, pero después de pensar en muchas cosas me di cuenta que no voy hacerle daño a otra mujer, por más que me guste él, no voy hacer nada para separarlos, porque no me gustaría que alguien más tratara de conquistar al hombre que amo, así que tomé la decisión de verlo como mi "amor platónico" jeje tampoco es que me enamoré pero sí me gusta mucho. Lo veré como si estuviera dentro de un cristal al cual no puedo acceder; lo veré a través del cristal y sonreiré a su felicidad y si algún día llega a necesitar un hombro, y ese hombro puedo ser yo, abriré el grueso cristal para estar a su lado, pero siempre sin lastimar.

He aprendido que el verdadero amor es aquel que se sacrifica para lograr la felicidad del ser que ama y es momento de aprender a querer a la distancia. Así que les deseo lo mejor y si su felicidad es que yo esté detrás de un cristal a unos cuantos metros de distancia, así será...

No haré daño, porque no quisiera perder a quien amo por alguien que buscara separarnos, si viene a mí, será porque Dios lo puso ante para mí...

Aún duele...

Pasando por Facebook después de bastante tiempo ausente por cosillas del trabajo (que lindo suena "el trabajo", me di cuenta que no había visitado la página de Key, no sé si es porque aún sigue doliendo y prefiero no hacer caer a mi corazón en el dolor innecesario o porque simplemente logré despedirme en un sueño y no quiero volver a sentir que no logré decirle adiós. No lo sé, pero algo me alejaba de sus fotografías, de su recuerdo, pero después de ingresar ayer y ver todas las cosas hermosas que le han escrito, volví a llorar y entre una nube de lágrimas que no me permitía leer bien lo que aparecía en la pantalla, logré divisar unos comentarios llenos de fortaleza y sobre todo repletos de amor; eran los comentarios de doña Nancy, la mami de Key, y fue entonces cuando pensé, si su ausencia es dolorosa para mí, entonces cómo será para su familia y sus verdaderos amigos y fue en ese instante cuando me atreví a escribirle a su madre, era necesario que ella supiera que Key marcó muchos corazones, muchos y nuevos corazones y que aún se le extraña porque su presencia era obvia y su personalidad difícil de olvidar.

Aún duele y es ahora cuando comienzo a pensar en mis hermanos, en mis padres, y el dolor tan grande que va a sentir mi corazón cuando no los tenga a mi lado; por eso, en las palabras tan bellas que escriben las hermanas de Key y su madre, encuentro un conzuelo y más que eso un impulso para amar aún más a mi familia y poder valorarlos como nunca lo he hecho antes, porque ellos son del cielo y en cualquier momento Diosito podrá necesitar más ángeles y se los llevará a su lado. Sólo espero que no sea pronto porque mi corazón aún no construye la coraza necesaria para evitar desmoronarse de dolor, aún no estoy preparada para asimilar la muerte, no estoy preparada para decir adiós y mucho menos para dejar de ver sus rostros y poder sentir de ellos su calor cuando me dan un fuerte abrazo, aún no estoy preparada para dejarlos volar.

Sigue siendo difícil, pero como dije al inicio creo que logré despedirme, a los tres días de su partida, le pedí mucho al Señor poder decirle adiós y en un sueño hermoso lo pude ver, sonriendo como cada día, molestándome y haciéndome cosquillas que siempre terminaban con un golpe de rodilla o algo porque pegaba con todo por la risa; soñé con él y antes de despertar me abrazó muy fuerte y nunca dejó de sonreír. Cuando me levantó el despertador no quería abrir los ojos porque aún deseaba poder estar a su lado y no volver a la realidad, pero entonces comprendí que ya debía decirle hasta pronto y dejarlo ser feliz allá en la casa de nubes blancas a la que muchos deseamos llegar algún día.

No sé si eras tu o fue mi mente la que creó esa despedida, pero poder verte por última vez sonriendo y haciéndome reír, me permitió dejarte partir.

Aún se te extraña y duele como si hubiese sido ayer, pero sé que aún estás entre nosotros porque personas tan especiales como vos, nunca se van de nuestra vida...

Te extraño Key....