Una noche de margaritas...

Siempre suele suceder que cuando sales del colegio, prometes y juras y re-juras a tus "mejores amigas" que siempre seguirán juntas; ni la universidad o la lejanía podría ocasionar su separación, piensas que su amistad es tan grande que nada ni nadie hará morir su amistad. Ingenuidad de niñas!

De un grupo de diez amigas, poco a poco todo se va reduciendo y tan sólo quedan aquellas que de verdad te quisieron y quieren con el pasar de los años. Ya conocen a Monk y también a mi amiguis del exterior Gre, pero no les he contado acerca de Su. Piensen en aquella amiga que siempre quiere lo mejor para ustedes, que los regaña cuando lo cree necesario; aquella amiga que no se cansa de aconsejarlos con tal de que no cometan estupideces y que no le da miedo de hablar directamente con tal de que no caigas en problemas. Esa es Susan.

Desde el año pasado iniciamos con unas pequeñas visitas a mi casa, una tarde de margaritas donde nos contamos todo lo que va sucediendo en nuestra vida, desde el amor, el estudio y hasta los chismes típicos de amigas que no se ven tan seguido. Esas tardes son tan lindas porque regresas a tu adolescencia, recuerdas los cuentos del colegio, cuando caminabas agarrada del brazo de tu amiga y algunas veces esta unión tapaba el pasillo y con tal de no soltar a tu "gran amiga" los demás debían hacerse pequeños.

Que lindo era el colegio, era obvio que existían amigas que te ceruchaban el piso, que hablaban mal de ti a tus espaldas, pero también existían esas amigas fieles. No fue hasta octavo o noveno que mi amistad con Su y con Monk creció un poco, aunque debo ser honesta, Moni y yo no eramos súper amigas, nos hablabamos y era bonito pero nunca como ahora, que se ha convertido en mi confidente y a pesar de mis desplantes ella sigue a mi lado, como una verdadera amiga. Con Su tuve la oportunidad de salir juntas de quinto año, exactamente para ese año -2004- fue cuando se quemó mi casa, y ellas dos estuvieron conmigo, hicieron lo que muchos familiares no tuvieron la delicadeza de hacer, me dieron algo que ponerme,se preocuparon por mí y al igual que ellas Caro Montero, Andrea Vargas, Che y Evelyn, fueron un gran soporte, sin dejar de lado a Gre como les había comentado. Es acá cuando las puertas de para que entren tus amigas se reduce, porque de las quince amigas que pensé que tenía, sólo 5 estuvieron conmigo hasta el final.

Tal vez lo que digo no tiene mucha importancia, pues uno suele decir, los amigos vienen y van y la familia siempre está a tu lado; sin embargo, ese refrán está malo, al menos en mi caso. Pero bueno, me salí del tema jeje... Esta tarde de margaritas que pudimos tener en la casa de Moni, me demostró una vez más que ellas siguen estando ahí, que siguen siendo mis mejores amigas a pesar de los disgutos, porque eso te demuestra cuan fuerte es su lazo de amistad, que nada ni nadie las puede separar....

Hoy hablamos de la felicidad, de la U, de los novios que no son novios jajaja, y de algunos recuerdos del cole. Hoy pude distraerme con dos de mis tres mejores amigas, y pude descubrir que a pesar de la adversidad, de los problemas, de las confusiones, discusiones, desiluciones, etc., seguiremos juntas y lo que más deseo es que dentro de unos 20 años sigamos visitando la casa de la otra para seguir tomando margaritas, y hacer de este modo nuestra amistad más fuerte.

Gracias por seguir a mi lado como hace 6 años, gracias por perdonar mis tonteras, gracias porque son mis verdaderas amigas... Las quiero.

También se llora de alegría...

¿Alguna vez han sentido ganas de llorar de tanta felicidad?

Creo que cada 31 de diciembre lloro por eso, porque hay un encuentro de sentimiento o cuando cumplo años es lindo estar con mi familia; pero, no es ese tipo de lágrimas a las que me refiero, si no a las ansias de llorar porque en tu corazón hay un nudo que se transmite a todo tu cuerpo y las cosquillas llamadas "mariposas" crecen y crecen en tu pancita y toda esta combinación de sensaciones llevan lágrimas de amor a tus ojos junto a una sonrisa enorme que no te puedes quitar de encima.

Eso que intento describir, pero me es casi imposible de decir exactamente cómo me siento, es lo que Danny me hace sentir. Ayer en el 50 años de Víctor- un hombre súper especial y un gran ser humano, además de ser un excelente amigo- estuve con Danny casi todo el días desde las 11:30 de la mañana y hasta la 1 de la madrugada pude estar a su lado. si no hubiese sido por mis caprichos, ayer hubiera sido un día perfecto, pero él lo hace perfecto con su dulzura, comprensión, cariño y sobre todo porque aguanta mis chichas sin razón y soporta mis tonteras, además, su sonrisa y linda mirada me hacen recapacitar y dejar a un lado todo porque aquello que más quiero es estar a su lado y creo que después de ver lo que pueden hacer mis caprichos ahora sí quiero cambiar.

Llorar de felicidad, reír conmigo misma sólo al recordarlo, suspirar por cada sueño al despertar y anhelar que acabe un día con cada cerrar de ojos para estar junto a él... todo lo anterior y mucho más ha sido creado en mí gracias a mi Toto bello...

Gracias por llenar mi vida con tanta felicidad, gracias por hacerme sentir cosas que nadie había logrado jamás, gracias por cuidar a mi corazón como si fuese el tuyo y principalmente gracias por entrar a mi vida y permanecer en ella durante este tiempo... Han sido los mejores días de mi vida porque complementas mi día a día con tu amor...

Viviendo en un cuerpo que no es el tuyo

Al levantarme temprano, como muchas persona, suelo estirarme un poco y de inmediato junto a mi mesa de noche esta el que sería mi enemigo o mi más cercano amigo, todo depende de la perspectiva desde donde se vea, él es el espejo.

Les cuento la historia de una joven adolescente de unos 13 ó 14 años, para mucha gente ella era bonita, inclusive tenía un pretendiente cerca de su casa. Su familia siempre la cuidaba mucho y por eso no la dejaban tener novio aún y además la sobreprotegían porque era "la bebé de la casa".

Un día viendo televisión en algún canal se encontró con una novela en la cual podía identificarse completamente. Una muchachas a punto de cumplir 15 años, con pretendientes y muchos deseos de llegar a tener su fiesta de Quince. Hasta ahí muy bonito, la joven veía las relaciones interfamiliares y las cosas que sucedían alrededor de las protagonistas, llegó a meterse tanto en esa historia que incluso soñaba con los protagonistas y ella se veía metida en esa telenovela de adolescentes que llegó a marcar su vida.

Su familia no pensaba que estaba haciendo nada malo, llegaba de clases, hacía sus tareas, los trabajos, siempre continuaba con buenas notas; pero nunca se sentaron con ella a observar lo que veía día a día en esa historia mexicana "falsa". Las protagonistas tenían novio y como a una de ellas no la dejaban se veía a escondidas, eso mismo hizo la protagonista de mi historia, empezó a verse a escondidas o en la casa de sus amigas con el niño que le gustaba, y así iba imitando sin darse cuenta muchas de las acciones que se vivían en la telenovela. Llegó a un punto donde se empezó a sentir incómoda con su cuerpo, veía a sus compañeras y algunas eran muy lindas y delgadas -cabe mencionar que ella no era gorda, pero desarrolló a muy temprana edad por lo que su cuerpo era diferente al de muchas de sus amigas-, no podía hacer ejercicios porque no le alcanzaba el tiempo entre el estudio y las tareas en casa, a parte del tiempo invertido en la "novelita".

Era temporada de partidos durante un mundial de fútbol, todos se reunían en su casa a comer chicharrones, boquitas, frijolitos, carne asada y comían y comían hasta que terminara el partido. Ella también comía todo lo que le ofrecían, pero llegaba a sentirse tan cerda, tan glotona que despistadamente se iba al baño se mira al espejo con repulsión y con una preparación mental de unos minutos introducía su dedo índice hasta su garganta unas cuantas veces hasta que por fin lograba su cometido, devolver por su boca todo aquello que había entrado por la misma...

Y así fue, ella seguía comiendo y comía y comía por las noches cuando le daban ataque de anciedad conocidos como atracones y luego de la misma manera se sentía tan mal consigo que debía correr al baño cuando nadie de su familia la viera y del mismo modo realizaba su rutina: Primero lavarse las manos, se miraba al espejo con asco, luego se arrodillaba ante el inodoro, respiraba hondo unas cuantas veces y de inmediato introducía su dedo índice hasta tocar su garganta y así poder darle fin a todo lo que había comido para poder dormir tranquila porque no se iba a engordar por haber botado lo antes ingerido.

Se preguntarán que tiene que ver la historia de la novela con esto, pues mucho. Fue de esa novelita mejicana que ella sacó la idea de vomitar. Una de las protagonistas era anoréxica-bulímica, tal como ésta joven estaba comenzando a ser. Fue en esa novela donde ella encontró el apoyo ante su necesidad de una manera estúpida e inmadura para bajar de peso, aunque no lo necesitaba.

Eso fue aproximadamente unos ocho años atrás, yo era esa joven que estaba inconforme con su físico, pero después de un susto donde sin querer me rompí la boca y vi sangre salir de ella mientras vomitaba, me dije que era tiempo de parar. Busqué ayuda psicológica y mi familia se enteró también un día al escucharme en el baño, preocupados me llevaban cada quince días con la psicóloga, y así poco a poco fue creyendo que no tenía más problemas con mi peso.

Unos años después volví a caer y busqué la misma ayuda que había sacado adelante, y creí que estaba bien... Ahora cada vez que me levanto, me estiro un poco y me veo ante mi enemigo el espejo, levanto mi blusa y toco con mis manos mi estómago, lo meto y lo saco para ver la diferencia, pongo mi mano tapando la silueta extra que se sale de mis costillas para imaginar que así me vería mejor. Es ahora que tengo 22 años que me doy cuenta que continúo con este problema, tal vez ahora no esté vomitando y puedo decir que la bulimia la dejé de lado, pero la imagen que veo ante el espejo no es la de una mujer delgada...

Hago ejercicio y voy a nada, me regalaron un reloj de frecuencia cardíaca para poder controlar a mi corazón y bajar la grasa, y ahora que me pesé eh bajado dos kilos más en dos semanas, pero sigo viéndome al espejo y veo en mi enemigo una silueta que no es delgada y es entonces cuando comienzo a preocuparme y creo que estoy viviendo en un cuerpo que no es el mío porque la balanza me dice que estoy flaca pero el espejo me dice lo contrario.

Es entonces cuando me nace la duda: ¿Seguiré aún enferma con algún trastorno alimenticio, seré aún anoréxica? No lo sé, no estoy segura porque sigo comiendo y goloseando chocolates y repostería.

No he dejado de comer; pero mi enemigo me dice que estoy enferma porque vive en una lucha constante contra la balanza...

En la madrugada del 9 de enero...

Hoy sábado no hice mucho de lo que pensaba hacer... Como suele suceder, haces planes para luego dejarlos como un bonito intento impregnado en tu memoria. Danny estuvo fuera de San José... yo tuve que llevar mi auto a que lo arreglaran y después de eso darle una buena limpiada que pedía a gritos desde hace unas semanas que se llenó de lluvia, polvo, sol y mucho trajín.

Después de sudar y contemplar la obra de arte con las uñas hechas una desgracia, la cara con rastro de tierra y las piernas y espalda quemadas por el sol, me di cuenta que no estoy haciendo nada importante. En ves de aprovechar para seguir estudiando un poco de portugués o escribir algunos de mis poemas decidí darme por vencida tirarme en el sillón y tratar de dormir una siesta mientras hago zapping al televisor.

En mis sueños como siempre apareció Danny, sin poder verlo el día de hoy y simplemente deseándole mucha suerte, encontré consuelo pues su sola imagen representa algo importante en mi vida...

Después de ir a San José de compras un sábado por la tarde con mi hermana, una amiga y mis papás, regresamos a comer pancito fresco como cena... cosa más rara, pero bueno es sábado y se permite hacer cambios drásticos en la comida.

Una visita inesperada alegró nuestra noche, Itora un amigo de hace muchos años nos alegró con su presencia y entre broma y broma se nos pasaron las horas como cuando sueles estar con alguien que logra que el tiempo se detenga y no te des cuenta de lo que sucede a tu alrededor... así la pasamos con él, un hombre que cualquier persona desearía tener como amigo.

Cuando ya creía que la noche estaba por terminar sentada en la computadora revisando el Farmville rn Facebook y borrando cosas que no valen la pena aceptar, con un zumbidito una personita llamó mi atención, al lado derecho de la pantalla se asomó la fotografía de una mujer diciendo: Hola Stef. Ella es de esas personas que cuando estás a punto de cortarte las venas sabe exactamente qué decir; es uno de esos seres humanos que dan todo por sus amigos aunque luego recibe una patada en su trasero; una mujer que tuvo que crecer de golpe y dejar atrás su juventud para poder emprender un nuevo camino en su vida; ella, es a alguien que a pesar de la distancia puedo seguir llamando mi amiga.

A mis quince años casi dieciséis, una muchacha escandalosa y llena de alegría se pasó a vivir a la casa del frente, yo le pedía a Dios que me diera un vecinito bien guapo, solterito y sin muchos problemas en la cabeza; pero en cambio me dio a Gre, no cumplió mis expectativas por ser mujer, pero creo que Dios sabía que en ese momento necesitaba más de una amiga que de un muchacho inmaduro. Al inicio no pensé que me fuera a llevar bien, pues ella era toda loca y siempre llenaba su casa con sus amigas del cole, pero después de conocerla, ese mismo día me invitó a quedarme a dormir, yo me sorprendí pero sin pensarlo ese fue el inicio de una amistad que ha perdurado por más de 7 años.

Mis llantos, mis enamoramientos, las regañadas de mis padres, la rebeldía de adolescente y muchas cosas increíbles de pensar las viví junto a ella, inclusive una discusión de niñas casi me hace perder su amistad, pero lo que ella no sabe es que esos meses fueron muy duros sin ella junto a mi. Cuando Gre salía donde la vecina yo me asomaba por la ventana disimuladamente para ver si me vendría a buscar y con celos me tenía que tragar la envidia que sentía cuando pasaba todo el día donde las demás. Supe que estaba a punto de perder a mi verdadera primer amiga por cosas sin importancia y sin darme cuenta un día después de tanta rabia y ausencia de su hombro para llorar o de su compañía para salir a bailar, pude al fin hablarle y de ese modo recuperar su amistad.

Dicen que cuando uno está bien tiene muchos amigos y que es en los momentos más difíciles cuando te das cuenta quiénes son los que de verdad son tus amigos. Para el 2004, -el 11 de junio- mi familia y yo tuvimos que sobrellevar un golpe muy fuerte, nuestro hogar se quemó. Sin tener nada, solamente el uniforme del colegio porque todo quedó reducido en cenizas, ella me tomó de la mano y me dio posada en su hogar, me dio la libertad de llorar si deseaba llorar y consuelo cuando no podía más. Ella hizo lo que muchos miembros de mi familia-tío o tías- no hicieron por mi, me dio de su ropa para vestir y su casa para vivir, me abrazó cuando la necesitaba y sin decir una palabra yo sabía que la tristeza se hacía menos porque un suspiro cerca de mi oído me decía que todo iba a estar bien.

Han pasado ya cinco años desde ese día y la amistad con Gretel sigue creciendo, ahora ya no es mi vecina del frente a quien acudía cuando quería, es mi amiga la cubana que vive ahora en Estado Unidos, pero sin importar esta distancia sigo sintiendo que la tengo al lado. Ella me cuenta de su vida y aún me cuesta mucho no poder estar a su lado, darle fortaleza como ella lo hizo muchas veces conmigo, poder decirle un tranquila todo va a salir bien, como muchas veces lo escuché salir de su boca. Me cuesta mucho no poder tenerla a mi lado y decirle cuanto la extraño y quiero, pero más me cuesta estar escribiendo en estos momentos cuando un nudo en mi garganta me corta la respiración y unas gotas salinas comienzan a salir de mis ojos. Es ahora, en estos momentos que la tengo al otro lado del monitor, cuando me cuesta más hablar de ella y contarles lo maravillosa que puede ser tener a un ser humano como Gre en tu vida.

Puedo sonar cursi y tonta por decir que he comenzado a llorar, pero este escrito me permitió volver al pasado y recordar a mi amiga del frente, que más que amiga muchas veces fue como una hermana porque sabía que podía confiarle mi vida sin que me diera la espalda a pesar de mis enojos sin razón... Es ahora que ella está leyendo esto que deseo que el mundo entero sepa cuanto aprecio ahora a mi amiga porque ya no está y en el año pasado que tuve la oportunidad de estar nuevamente con ella, me hizo recordar cuanto la quería y que sin importar lo miles de kilómetros sé que siempre con ella podré contar.

Porque ella fue mi vecina, y fue mi amiga, pero más que eso fue mi hermanita querida que siempre recuerdo y en mi corazón ocupa un espacio especial.

Nadie sabe lo que es tener un amigo si no lo dejas ir y a pesar de estar lejos lo sientes siempre muy cerca de ti... Esa es Gretel para mí.

Una tarde de amigas...

Han pensado en esas tardes de niñez cuando se sentaban a conversar con sus amigas de lo que querían hacer cuando fueran grandes o de la casa de sus sueños y algunas de la boda de su sueños. Bueno yo no hablaba de mi boda, tal vez si de la casa que deseaba tener y esas cosas, pero hoy fue muy gracioso.

En la tarde visitando a mi mejor amiga... comenzamos a conversar de lo feliz que me siento y de cuan apegada a Danny estoy... que lo quiero montones y que las cosas que estoy sintiendo son ta fuertes que me hacen volar y llevan mis pensamiento a otros niveles que no había pensado antes.

Con Monk me reí como tonta y nos pusimos super tontas hablando de mi futura boda dentro de dos años.... ella será la encargada de realizar mi despedida de soltera, iremos en una buseta por varios bares y luego haremos algo súper lindo que si se va a cumplir mejor lo dejamos en secreto para no arruinar la sorpresa... todas estarán identificadas con un blusa que diga algo sobre la despedida y terminaremos en el mar viendo el amanecer.

Luego mi vestido de novia, va a ser muy lindo pero diferente aunque no extravagante... y la serenata del novio awww ya me lo imagino tocando a la puerta unos días antes de que llegue la boda, con todos sus amigos desafinados y mis familiares hombres... fijo lloro, bueno eso ya se sabe... En las fiesta no va a haber mucha gente pero tampoco va a ser un pequeño almuerzo, porque ese día va a ser uno de los más felices de mi vida y quiero que todos lo que aprecio estén presentes...

Sé que son tonteras, aún tengo sólo 22 años, pero bueno ya varias amigas se han casado y es que cuando el amor llega, el tiempo no espera y estar al lado de quien amas es lo que más importa. Aunque voy a confesar que ya me entró la melancolía porque voy a dejar a mis padres jajajaja... y eso que aún no llega la hora...

Gracias Moni, por hacerme soñar despierta y porque vas a ser mi dama junto a mi hermana que no sé cómo va a hacer pero en vestido tiene que ir. Prometo pagarles unas sesiones de bronceado para que vayan bien guapas...

Es hermoso soñar despierta pero es más bello cuando alguien más comparte tu sueño y tu alegría...

Sin estar a su lado, pero existe otro reconfort

Hoy tení la ilusión de poder ver a Danny, dormí pensando en él, amanecí pensando en él y mi día fue siguiendo hablando con él a la distancia, a unos cuantos kilómetros y montañas que nos separan -San José de Esparza-, desde el 30 no lo veo, se me hace extraño no poder estar a su lado, pero a la vez debo acostumbrarme porque vienen tiempos complicados, la universidad de él, el porrismo, mi trabajo y el portugués, el tiempo que pasamos juntos se reducirá a menos de la mitad y es mi corazón el que tiene que acostumbrarse a su ausencia...

El vacío de no tenerle, se llena con tener a mi familia cerca... salí con mis padres al Indoor Club, nadé un poco y luego ir a comer, de compras y a descansar para visitar en la noche a mi mejor amiga, Monka. Sé que las personas tienen razón cuando me dicen que soy mala amiga, pero uno de mis propósitos de año nuevo es cambiar ese concepto y empezar a cuidar a mis amistades porque no quiero llegar a viejita y no tener a nadie con quien pasar el tiempo y hablar de las cosas que me hacen feliz o triste. He aprendido que no hay amigos en el mundo, pero si uno se lo propone puede ser un buen ser humano y tratar de llegar a ser lo más parecido a un amigo.

Moni es mi mejor amiga, me ha soportado desplantes, discusiones, mal entendidos, me ha escuchado, me ha ayudado y estuvo conmigo cuando mi casa se quemó, ahí comprendí que no existen los amigos, cuando más los necesitas sólo los reales aparecen inclusive más que algunos de la familia. Ella es mi amiga y en quien puedo confiar y debo cuidar su amistad porque ya la he puesto a prueba muchas veces y ella sigue dándome su mano sin darme la espalda. Ella es mi soporte, mi hombro de lágrimas, mi futura dama de honor en mi boda -dentro de muchos años más, obvio-. No hay nada más lindo que saber que tienes la compañía de tu madre o tu padre, hermano o hermana, pero también una persona externa que te quiere y está ahí para acompañarte cuando más lo necesitas.

Ahora no tengo a Danny a mi lado, pero sé que él va a ser mi otra mano amiga, mi otro hombro al cual puedo llegar a llorar, mi alma gemela...

Un viernes 1ro de Enero en la madrugada

Acabo de terminar de crear este blog y antes de eso, vi dos películas, una que para mí fue una completa pérdida de tiempo, Fama, una película sin sustento, una trama pobre, actores jóvenes -algunos talentosos- pero sin mucho que demostrar y básicamente no dice nada... son cantos y sueños truncados otros realizados de adolescentes o jóvenes que quieren ser famosos por actuar, cantar, bailar o tocar algún instrumento -nada nuevo, pero bueno-; así que, decepcionada me decidí a ver otra película más seria y con dos grandes actrices: Meryl Streep y Amy Adams "Julie and Julia"... Es de esta película que me nació la necesidad de crear un blog, no para hacerme famosa, sino para hacer algo que haga que mi vida se vuelva interesante cada día, ya sea para mí o para alguien más que me vaya a leer.

Se preguntarán qué hace una joven de 22 años un viernes y primero de enero encerrada en la casa, escribiendo un blog y viendo películas en la computadora, pues, simplemente la salida no se dio. Iba a salir a bailar con unas amigas a las fiestas de Zapote -tradición costarricense- pero al final, por andar haciendo loco temprano y montarme en la tagada -juego mecánico de forma circular que girar y brinca al mismo tiempo, mientras las personas saltan adentro y se golpean unas a otras sin querer con sus cuerpos, por la falta de control corporal- tengo mi glúteo izquierdo con morete al igual que mi brazo y el costado izquierdo de las costillas; pero el golpe más fuerte se lo llevó mi rodilla derecha, cuando por poco me suelto en una vuelta súper fuerte y con muchos brincos... Pero bueno, yo quería montarme en la "Cagada"-como le digo yo y mi hermana-.

Con compresas frías y tirada en la cama reposando para bajar la inflamación, pasé este viernes 1ro de enero encerrada mientras todos andan bailando o disfrutando en la playa, montaña o Zapotico...

PD: Además, extraño a Danny quien está en Esparza con la familia y eso también me hizo quedarme en casa, aunque este es tema aparte....